De Britto Super Forum

Silakin login atau mendaftar terlebih dahulu di De Britto Super-Forum Very Happy

Dijamin Ngakak Gan (Gak Ngakak Ane Sunat)

Topik sebelumnya Topik selanjutnya Go down

Dijamin Ngakak Gan (Gak Ngakak Ane Sunat)

Post by sugeng on Tue 05 Jul 2011, 09:17

LANGSUNG NGAKAK AJA GAN :ngakak :ngakak

Ngakak 1:
Beli Mangga yang Tidak Manis

Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.

Pembeli : “Bang, berapa jeruknya sekilo?”
Pedagang : “Rp.7500 mas!”
Pembeli : “Buseet, mahal amat… Rp.5000 aja dah!?”
Pedagang : “Kagak bisa mas, harganya udah pas!”
Pembeli : “Kalo enggak manis, gimana bang?”
Pedagang : “Kalo gak manis, enggak usah bayar!”
Pembeli : “Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!”
Pedagang : “#$%@%&%????…”
:ngakak :ngakak :ngakak

Ngakak 2:
Nama Jalan Terpanjang di Bali

Seorang bule di Bali lagi jalan-jalan untuk menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia istirahat dan berkata kepada pemandu wisatanya,

Bule: “Saya heran dengan orang Indonesia apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu panjang?”

Pemandu: “Misalnya?”

Bule: “Jalan pelan-pelan banyak anak kecil” :ngakak :ngakak

Ngakak 3:
Tukang becak menampar perwira

Di suatu pasar yang ramai nampak seorang penarik becak motor sedang memarahi seorang perwira PM (Polisi Militir) yang berbadan tegap dan berwibawa, tapi anehnya sang perwira tersebut diam aja, dan wajahnya tertunduk takut.

Habis marah-marah, penarik becak tersebut menampar pipi perwira tersebut dengan sandal jepitnya, akan tetapi perwira tersebut diam aja, lalu penarik becak itu pun pergi.

semua orang terdiam dan heran melihat kejadian itu. Di antara keramaian itu ada yang ngobrol:
A : “Hebat ya, penarik becak itu berani nampar seorang perwira?”
B : “Hebat apanya, penarik becak itu orangtuanya perwira itu…”
A : “Ooo, Pantesan…” :ngakak :ngakak

Ngakak 4:
Kalau Minum Obatnya Sekaligus Bisa Pindah Kamar

Seorang pasien bertanya pada dokternya…

Pasien : “Dok, bagaimana kesehatan saya…??”

Dokter : “Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh.”

Pasien : “Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?”

Dokter : “Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar.”

Pasien : “Berarti saya sembuh dok???”

Dokter : “Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!” :ngakak :ngakak

Ngakak 5:
Teladan Profesor Buat Mahasiswanya

Pada suatu hari, di suatu kampus, ketika kuliah sedang berlangsung. Seorang profesor sedang menjelaskan bahan kuliah dan tiba-tiba ia mendengar suara ketukan di pintu.

Mahasiswa: “Permisi, Prof.”
Profesor : “Tidak tahu aturan! Kuliah sudah berjalan satu jam baru datang!”
Mahasiswa: “Maaf, Prof. Saya kira hari ini Bapak Profesor terlambat satu jam seperti biasanya.”
Profesor : “Ya sudah, masuk!” :ngakak :ngakak

sugeng
Super Moderator
Super Moderator

Nationality : South Moluccas
Jumlah posting : 65
Reputation Reputation : 5
Points : 106
Join date : 08.06.11

Lihat profil user

Kembali Ke Atas Go down

Re: Dijamin Ngakak Gan (Gak Ngakak Ane Sunat)

Post by sugeng on Tue 05 Jul 2011, 09:18

Ngakak 6:
Mahasiswa Tidak Niat Belajar

Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.

“Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton TV.”

Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar…” Its Imposible :ngakak :ngakak

Ngakak 7:
ge – er

Aditya sedang nembak cewek untuk diajak menikah saat itu :
Aditya :Ajeng,sudikah kau menikah denganku..?.
Ajeng :sorry,aku sudah ada yang punya.
Aditya :boleh aku tahu siapa namanya….?.
Ajeng :tidak boleh,nanti kamu bertengkar dengannya.
Aditya :siapa yang mau bertengkar,ih ge-er kamu….?.
Ajeng :lalu kamu mau apa berkenalan dengannya……??.
Aditya :aku cuma mau jual cincin kimpoi yang kubeli untukmu.
Ajeng :…………?????????????????……………..
:ngakak :ngakak

Ngakak 8:
ps Tidur yang Sehat dan Larangan Dalam Tidur

Manusia dapat bertahan 2 minggu tanpa makan, tetapi hanya bertahan 1 minggu saja tanpa istirahat. Tidur adalah waktu istirahat yang sangat baik, dgn tidur organs tubuh kita dapat beristirahat. Kekurangan tidur dapat merusak organ dan otak kita.

Ada 5 LARANGAN DALAM TIDUR :

JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGAN
Jam bisa menimbulkan radioaktif,walaupunhanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya .

JANGAN TIDUR MEMAKAI BH (buat yg cewe ^_^ )
Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dpt mengakibatkan Kanker Payudara.

JANGAN TIDUR MEMBAWA TELP ANDA KE RANJANG
Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.

JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita,karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.

JANGAN TIDUR DGN ISTRI ORANG
Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya).
:ngakak :ngakak

Ngakak 9:
Sepertinya Kayak Kenal

Seorang lelaki yang bertampang pas-pasan (boleh dibilang jelek gitu…) terheran-heran ketika dipandangi seorang wanita cantik. Seperti menyelidik wanita tersebut berkata,

“Kaya kenal ya?”.
Si lelaki tersipu malu dan dengan sedikit sombong ia menjawab,

“Ah neng.. mungkin neng salah lihat kali, saya tidak kenal neng?!”. “Nggak bang! Maksud saya, muka abang kayak KENALPOT!”, jawab si wanita itu sambil berlalu. :ngakak :ngakak :ngakak

Ngakak 10:
Tiga Mayat Tersenyum

Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya dalam kondisi “tersenyum”. Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.

Penjaga: “Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?”
Dokter: “Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh.”

Penjaga: “Lalu kenapa dengan si Belanda?”
Dokter: “Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar.”

Penjaga: “Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?”
Dokter: “Tersambar petir…”
Penjaga: “Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?”
Dokter: “Ooh… sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!” :ngakak :ngakak

sugeng
Super Moderator
Super Moderator

Nationality : South Moluccas
Jumlah posting : 65
Reputation Reputation : 5
Points : 106
Join date : 08.06.11

Lihat profil user

Kembali Ke Atas Go down

Re: Dijamin Ngakak Gan (Gak Ngakak Ane Sunat)

Post by sugeng on Tue 05 Jul 2011, 09:18

Ngakak 11:
Menyerah pada kunang-kunang

Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan. Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah
selimut. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang, salah seorang anak berbisik kepada temannya,
“Sebaiknya kita menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter.” :ngakak :ngakak

Ngakak 12:
Keluarkan dulu sendoknya

Pasien : “Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok..”
Dokter : “Kalo begitu, setiap mau minumkopi… keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. “
Pasien : “O… Terima kasih , Dok..” :ngakak :ngakak

Ngakak 13:
Siapa penemu Australia

Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu! :ngakak :ngakak

Ngakak 14:
Tujuh tiga puluh

Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu.
Pagi harinya sang isteri membangunkannya.
Isteri : ” Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. “
Si Bapak melompat dan terjaga.
Bapak : ” Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? “ :ngakak :ngakak

Ngakak 15:
Bebas mengambil apapun miliknya

Kisah seseorang yang baru mendapat mobil mewah…
“Mobil yang bagus,”puji Tomi,”Dari mana kau mendapatkannya?”
“Dari seorang nyonya bertubuh sexy,”jawab nino enteng. “Ketika aku sedang di diskotek, tiba-tiba ia mendekatiku dan mengajakku naik Baby Benz-nya. Ketika sampai di puncak, nyonya itu ingin aku menciumnya.”
“Kamu menciumnya juga?”
“Iya dong. Kemudian ia melorotkan celana panjangnya dan mengatakan aku boleh mengambil apapun miliknya.”
“Lalu?Apa yang kamu lakukan?”
“Karena celana itu tidak cocok ukurannya untukku, aku ambil saja mobilnya.” !@#$%^&*( :ngakak :ngakak :ngakak

sugeng
Super Moderator
Super Moderator

Nationality : South Moluccas
Jumlah posting : 65
Reputation Reputation : 5
Points : 106
Join date : 08.06.11

Lihat profil user

Kembali Ke Atas Go down

Re: Dijamin Ngakak Gan (Gak Ngakak Ane Sunat)

Post by sugeng on Tue 05 Jul 2011, 09:19

Ngakak 16:
Preman Kampung Naik Bis AC

Suatu waktu seorang jagoan kampung naik bis AC. Dia dan beberapa orang penumpang lainnya pada berdiri karena tidak kebagian tempat duduk. Kebetulan dia berada persis di bawah lubang AC…

Si Jagoan : “Heh, siapa yg berani niup2 pundak gue???”
Penumpang : “Itu AC kali, Pak!”
Si Jagoan : “Jangankan si ASE, si Iding jg bakal gue ladenin…!”
Penumpang : “??!@#$?” :ngakak :ngakak

Ngakak 17:
Dipecat gara-gara gerah

Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas
tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. “Waktu kejadian kapal
selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.”, kata si pria.
“Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?” tanya wartawan.
“Ya seperti kebiasaan di kampung… saya selalu buka jendela sebelum tidur…. Abis gerah sih!! “, jawabnya dengan santai :ngakak :ngakak

Ngakak 18:
KAYA TAPI NORAK

Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap.

pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya…. di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil sampe yang punya mobil kaget….. duak…duak..duak…yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli

Yg punya mobil : ” ada apaan!?”
Romli : “woy lo punya gak motor kayak gini?”

pikir yang punya mobil, ini orang pera’ bgt mentang2 punya motor balap, dicuekinlah si Romli…. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi..

Yg punya mobil :” apaan lagi siiih!!!!”
Romli : ” wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii…..i???”

yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil…dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli

Yg punya mobil : ” eh..lo gak kenapa2 kan!?”
Romli : ” woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee……. :ngakak :ngakak

Ngakak 19:
AROGANSI AMERIKA

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Rusia: “Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.

Amerika: “Lebih baik Anda yang membelok!”

Rusia: “Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !”

Amerika: “Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!”

Rusia: “Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!”

Amerika: “Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !”

Rusia: “Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!! :ngakak :ngakak

Ngakak 20:
NAIK SEPEDA MOTOR

Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!!
Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.

Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: “$%^&(#…..” :ngakak :ngakak

sugeng
Super Moderator
Super Moderator

Nationality : South Moluccas
Jumlah posting : 65
Reputation Reputation : 5
Points : 106
Join date : 08.06.11

Lihat profil user

Kembali Ke Atas Go down

Re: Dijamin Ngakak Gan (Gak Ngakak Ane Sunat)

Post by sugeng on Tue 05 Jul 2011, 09:19

Ngakak 21:
ANGGOTA DPR BARU

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku…”, pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak…”

Ngakak 22:
ORANG BERKAKI EMPAT

Kakak : “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”

Adik : “Orang lumpuh Kak….”

Kakak : “Salah…!”

Adik : “Orang aneh…”

Kakak : “Salah…!”

Adik : “Orang apa sich emangnya?”

Kakak : “Orang bilang sih kuda, kucing, anjing, dll ”

Adik : “Yeeeeeeeeeee….!” :ngakak


Ngakak 23:
JURUS MERAYU CEWEK

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?”
Cewek : “Ha? Nggak..”
Cowok : “Kalo nomer hp punya kan?”

……………………….

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba “rayuan maut” tersebut.
Dan… Di suatu taman…

Asep : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?”
Cewek : “Punya… Mau yang plus atau minus?”
Asep : “Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?”
Cewek : “Punya juga.. nih..”
Asep : “(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
Cewek : “Ooo.. itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”
Asep : “(buset…).. DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!…”
Asep : “….nasiiib….” (sambil pergi dengan tertunduk lesu..) :ngakak :ngakak

Ngakak 24:
Baru Mengenal Komputer Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.

Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"

Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!" :ngakak :ngakak

Ngakak 25:
DESY RATNASARI

Saat Rini menunggu bis disebuah halte Pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :

Cowok: “Mbak Dessy Ratnasari ya..”.
Rini menjawab sambil setengah terkejut, “Bukan?!”.
Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, “Mbak Dessy Ratnasari ya…”
Rini menjawab setengah risih, “Bukan?!”, sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?”.
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : “Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?”.
Putus asa, Rini menjawab, “Iya”.
Cowok itu lalu menyahut: “Lho… kok ndak mirip”. :ngakak

sugeng
Super Moderator
Super Moderator

Nationality : South Moluccas
Jumlah posting : 65
Reputation Reputation : 5
Points : 106
Join date : 08.06.11

Lihat profil user

Kembali Ke Atas Go down

Re: Dijamin Ngakak Gan (Gak Ngakak Ane Sunat)

Post by Sponsored content Today at 21:13


Sponsored content


Kembali Ke Atas Go down

Topik sebelumnya Topik selanjutnya Kembali Ke Atas

- Similar topics

 
Permissions in this forum:
Anda tidak dapat menjawab topik